Karin Lindell

Fredagar är bra dagar. Orkar jag inte blogga ordentligt kan jag bara lägga in en länk till dagens krönika istället.  Man vill ju inte skriva för mycket - tänk om alla ord tar slut! (Äsch, de där utopierna blir ju sällan verkliga, suckar min käre make.)

(Uppdaterar och lägger in krönikan här istället. Den blir mer lättläst så. Fast om man ogillar styckeindelningar kan man klicka på länken istället.)

BESVÄRLIGA BRÖDBESPARINGAR

Bröd har verkligen blivit dyrt, och man kan spara enorma summor varje år. Sägs det. Jag har testat den teorin genom att baka med mina barn. Efter ett förslag från deras sida bakade vi ett kryddigt bröd där både smör, pålägg och efterrätt på ett fiffigt sätt är inbakat i degen. Dvs. kanelbullar. Här följer receptet:

Tag fram ett paket jäst. Mosa jästen mellan fingrarna medan du sjunger "lilla snigel akta dig, annars äter jag DIG!" Stoppa in halva paketet jäst i munnen samtidigt som du skriker "DIG!".  Ta fram ett nytt paket jäst och kasta det på personen bredvid dig. Skratta vilt.

Kontrollera att smöret är lagom mjukt för bakning genom att ta en näve och krama ut smöret mellan fingrarna. Kontrollera även om man kan få det att fastna om man trycker det hårt mot köksskåpet. Och om man får in lite i näsan, går det att få ut det igen genom att nysa, eller måste man peta med en tops? Smält därefter det överblivna smöret. Häll på mjölken under entusiastiska tillrop (O'boy, o'boy, o'boy, jag vill ha o'boy!)

Häll lite mjöl i bunken, lite på köksbänken, lite på golvet och lite på dig själv. Häll sedan resten på storebror. Skratta vilt igen och peta in tre gamla russin i valfri kroppsöppning. Ta ett litet bad och häll ut två flaskor schampo.

Provsmaka kardemumman. Spotta ut hälften i bunken och rör om. Lägg degen på jäsning och dig själv på golvet i ca trettio minuter. När du tappat andan av allt skrikande och degen jäst till dubbel storlek så är den färdig. För säkerhets skull kan du stoppa ner båda händerna i degen upprepade gånger och verkligen känna efter. Glöm inte ta upp leksaksbilen efter dig.

Ta fram en kavel. Se till att någon håller i det ena handtaget så att du kan dra ordentligt. Tänk på att om den andra personen släpper väldigt plötsligt så ramlar du och får kaveln i huvudet. Sätt plåstret på näsan och gråt sedan för att det var fel färg på plåstret.

Nu är det dags för fyllningen! Bre på ett lagom jämt lager smör över hela dig. Eventuella klumpar slickas bort. Klättra sedan upp på bordet, sätt fjorton bakformar på huvudet, ät ett par nävar socker, pudra dig själv med kanel och slå sedan kullerbyttor i mammas säng tills bullarna är färdiga. Ät en och kräks sedan på valfri kudde.

Antal bullar: 3 st. Kostnad (inklusive tvål, schampo, plåster, tvättmedel, ett tiopack wettextrasor och ett par tre flaskor lugnande rött vin till mamma): 404 kronor och femtio öre. Arbetstid (inklusive sanering): sju timmar. Kostnad för ett tolvpack bullar på Willys: 15.90. Inköpstid: 10 minuter.

Det är därmed tveksamt om bakandet kan ses som en ekonomisk besparing. Å andra sidan har jag nog förkortat mitt liv med ungefär 20 år, vilket alltså besparat staten hela min pension. Antagligen är det regeringen som ligger bakom hela "baka ditt eget bröd"-kampanjen. Fast de har förstås glömt ta med vissa saker i beräkningen - såsom det faktum att de någon gång inom en snar framtid kommer få bekosta terapin för mina barns hemkunskapsfröken.