Tydliga instruktioner
Wow. Men jag kan nog också bjuda på några lika fantastiska tips.
Vad gör man för att få huset att se någorlunda städat ut när de oväntade gästerna ringer på dörren?
- Städar dagen innan såklart!
Hur vinner man på Triss?
- Köper en lott med vinst!
Hur lagar man ett brutet ben?
-Genom att inte bryta det såklart!
Revolutionerade tips helt klart. Dessutom överförbara till varje liten del av din vardag! Nu ska jag natta om min dotter som just vaknade. Bäst gör jag det genom att se till att hon faktiskt inte just vaknade. Eller något sådant.
För att vi köpte för mycket sist?
Dagens bästa "varför"-fråga:
-Mamma, varför kommer glassbilen innan glassen i frysen är slut?
Tips för en plattare mage!
OBS! Kavla inte för högt upp!
Fast bäst av allt var att jag fick sitta ner hela tiden!
I dag var jag och babblade i radion. Radio är inte bara roligt utan även ett det perfekta mediet. Jag kan låtsas att ingen lyssnar, och de som lyssnar kan låtsas att jag är snygg. För att hjälpa upp den senare fantasin kan jag berätta att jag var iklädd en glittrig guldig bikini, och mina tuttar släpade inte alls i golvet så att programledaren snubblade över dem. Nej, men däremot trasslade mina superlånga vackar ögonfransar in sig i mikrofonsladden så att tre tekniker fick kallas in för att hjälpa mig loss. Och sedan applåderade alla och kastade konfetti och så bars jag ut av en samling män med nakna överkroppar - och ingen av dem suckade och stånkade och de sa definitivt inget i stil med "ska det här ingå i mina arbetsuppgifter vill jag fan ha extra betalt".
Det var verkligen en fantastisk upplevelse. Men så är det ju varje dag när man är rik, känd, smal och snygg som jag är.
Och nu ska jag med en elegant böjning av överkroppen svepa med mina armar längs vårt blankpolerade laminatgolv och plocka upp Ellinor som just stoppade en upphittad gammal topz i sitt högra öra och sprang med den vackra sidan av skallen först rakt in i skrivbordet. Så som barn till vackra kända föräldrar gör.
Uppdatering
Otydliga tecken på otrohet?
Så, idag har jag letat bevis. I min mans ficka hittade jag ett mystiskt papper med text på: Två liter mjölk, leverpastej, blöjor stl 5, godis. Och sedan såg jag att hans nakna ben var fullklottrat:
Jahaja. Helt klart en full läkare som försökt skriva sitt telefonnummer.
Och var kommer alla frågorna ifrån då?
Har provat dessa svar än så länge
1."De kommer från ögonfabriken" (Samuel började gråta för att vi inte kunde åka till ögonfabriken och köpa fler)
2. "Jag har gjort dem av ägg, russin och små karameller" (Samuel började gråta för att han inte fick äta upp Ellinors ögon)
3. "De sattes dit när du låg inuti min mage och badade. De var först jättesmå och sedan växte de" (Samuel började gråta av skräck)
Hjälp?
Nu måste jag bara sluta äta upp lagret...
Lite upptagen. Måste starta eget företag. Hemglassbilens eviga tutelitutande gav mig en strålande idé . Tänk dig en halvsunkig lite trist fredagskväll hemma. Du sitter framför teven och glor lite halvhjärtat på ett fånigt talangprogram medan din partner rotar igenom köksskåpen för att hitta någon som i alla fall innehåller något av de förträffliga ämnena salt och fett. Då hörs en glad melodi utanför ditt hus. Ungarna dansar av glädje, din partner hjular över gräsmattan, alla sjunger och kramas - för Hemchipsbilen är här! Med chips, ostbågar, öl och kanske även smält ost av något slag!
Bara en stötesten kvar. Vilken melodi ska bilen spela?
